旋转木马

题注：2007年的今天，再来回味当年写下的文字，怎么看像情诗啊。怪了，想想原来是因为当年自己一不小心伤害了一个朋友，便写下这首诗作为生活的领悟。一直寻寻觅觅没找到圆的另一半，不知道以后还会不会写出比这领悟还要深刻的诗来？

并不是每滴眼泪都含着悲伤   并不是每个微笑都显示快乐
 并不是每回分别都会有相聚     
并不是每回争吵都有错 
并不是每次逃避都能找到出口
 世上有热泪盈眶的幸福
 也有强作欢颜的悲楚
 有时被管是一种拘束
 但也蕴藏着幸福
 有时承诺是句谎言  
 安慰着你，安慰着我    
有时下雨的天并不美
淋湿了你的脸，浸透了我的心

如果有一天我无意伤害了你
你不再相信我
不再包容我
任我如何努力也温暖不了你冰冷的心
你以为时间会冲淡伤痛
你以为遗忘会回到从前
只因为你想为自己找一个逃避的借口
为何不面对自己，直视伤痛
为何不原谅别人，原谅自己
有些事还来不及回味已成往事
有些人还来不及珍惜已变为旧人
人生应该拿得起.放得下,沉得进.拔得起
春风暖了，樱花开了
你远了，我还是笑了！

提注：2007年的今天，我翻看以前写下的文字，才发现时间过得好快。转眼间，就迎来了2007年，工作的繁忙让我越来越僵硬，不知我是正在年轻，还是正在老去？

那时因为一个误解便写下了下面的这首诗，有的时候我在想：如果没有生活的压力、没有现实的无奈，也许我现在不是在和冰冷的技术文字打交道，而是一如既往地记录生活。有句话说得对：如果摆脱不了宿命，就任它改写剧情……

这个夏日烂漫如火  

灼燃了我的思绪  

从前的日子在脑海里越来越清晰  

当思念泛滥成灾的时候  

窗外落叶如蝶  

我趴在窗前  

寂寞地看着他们旋转飘下

心痛的时候  不妨再往伤口撒把盐 

你总是倔强的站立成一棵北方的松树  一生都背负燎伤的苦痛  

不像那南方随风起舞的岸柳  年年更换资容在生活里飘扬 

当误解逐渐消退宽容的光芒时 

找一个下雨天，我们说再会  

相约着要把彼此忘记  

只留下甜蜜的回忆在风中幽幽的哭泣  

我会带着往日的回忆  

继续微笑着寻找从前的你  

毕业后，开始渐渐淡忘有关校园的一切，照片会褪色，记忆也一样，终会败给现实和时间，梦想也是一样。事实上，从未有过梦想，只是想过上那种从容，淡定优雅的生活，有很多很多的时间，很多很多的幸福，很多很多的快乐。

偶尔写点东西偶尔有点心悸偶尔有点感触有点伤感，都是没有原因的，就算是祭奠我慢慢流逝的青春。

每天上班走过天桥的时候，大多的时候总会听到那凄凉悲切的二胡声，一个消瘦的老人靠在天桥下面咿咿呜呜地拉着，装二胡的盒子里零零散散地放着一些钱，面前的一个白色的纸片上写着“黄昏的无奈”。凄凉的二胡声在清晨上班族匆匆的脚步声中慢慢飘散。我不懂音乐，可是每次听到时总是没来由地感到伤感，心中仿佛被什么东西塞住什么似的。

总相信景由情生，凄凉的音乐应该是由心生发的。可当凄凉成为博取人同情的谋生手段时，我不知道对心灵是不是一种折磨，是心灵的麻木还是习惯？那时总想起了村里的老人，冬日的时候，闲暇的老人总喜欢靠在草垛下闲聊，抽烟，端着碗大口大口地吃饭，贫穷可是安详。喜欢看小说喜欢神话大概就是在那时养成的，那时常常蹲在老人中间听他们讲那些怪异的故事，什么日本侵入的景象，中国刚解放时他们的生活，村中的隧道，无尾龙的传说，偷生鬼的故事，说得很玄乎，有些事情直到现在我还无法解释。我妈说那时我们那里的龙上天时她还抱着我跑去看了，总是不相信，总是拿科学道理和她反驳，可是她说当时和很多很多的人都跑去看，有很多很多的证人。解释不通了，便不再想了，也有些天真地相信，也许真的如同我妈说的那样，我曾经在不愔事的年龄躺在妈妈的怀抱里看过一条龙上天。

常常地，走在深圳摩天大厦的阴影里，不知道方向，我张大嘴巴想呼吸田野里充满泥土清香的湿润，如同一条水中的鱼。都市的繁华常常让我找不到方向，找不到归宿，我想家了，想我妈妈了，感到疲倦，欲望的梯子伸入云霄，可望而不可及，我不想爬也爬不动。

我怀念儿时给了我许多快乐的梨树林。很多年来，我的记忆里总会不时出现那片白色的梨花，花儿灼灼怒放。始终，我无法快乐而安心地忘记过去，忘记给我了纯真童年的村庄，忘记我从小大苦苦挣扎苦苦抗争过重男轻女的思想的纯真朴实的人们。

母亲是那种中国典型的传统农村妇女， 在她的思想里，总是先考虑到奶奶，她的儿女，父亲，然后才是自己，很多很多的时候，是没有了自己。母亲总认为女人应该洗衣做饭，会照顾人，无怨无悔地为夫为子付出，站在背后，仿佛是天经地义与生俱来的义务。曾经，我反驳着母亲，竭尽所能地反抗着延续了几辈人的命运。我总是以读书来逃避着母亲给我灌输的传统的做法，总想证明给母亲看我可以不做饭，不在厨房里让我的双手沾满油渍。总为母亲感到深深的悲哀，总是任性地和她顶撞着她的那些从外婆那继承的贤惠，母亲也总是为我感到叹息。

一直以来，不知道自己是孝还是不孝。有的明明很想家，可是为了让父母少辛苦点，于是又很久很久都不回家。

记得那次，我心血来潮地说：等我上班了，我就去学厨艺，做些漂亮的菜，如同插花泡茶般，让生活充满艺术。那次母亲震怒了，她说：厨师有什么好的，天天做给别人吃。其实，她不懂的，厨艺并不一定要成为谋生的手段，也并不一定要做给别人吃，也可以像插花泡茶般优雅的。

第一次做饭时，手被切了3刀，上班时敲击键盘的手还隐隐作痛，可是吃着自己做的菜时，终于第一次明白了母亲，有时辛苦也是一种幸福。在母亲我们无私地付出时，一定是很幸福很幸福的。打电话回家的时候，我说：‘妈，我终于知道手撕包菜真的是用手撕的不是用刀切的。“我妈说：“好啊！回来做给我吃啊！”我想终于可以让母亲有些安慰了，终于可以不用再担心我这个任性的女儿了。

有个朋友说：“年纪不是很大，却喜欢回忆。”一直相信，喜欢回忆，只是因为思念，思念某个人，某种心情。

儿时的世间如玻璃球般透明，总是天真地把时光在蹦蹦跳跳中碾碎。回头望时，才发现童年已把我抛得很远很远。最近总是想起我的亲人，那些疼爱我的人，我的外婆，我的奶奶，我的爸妈，也许真的是我想家了，想回去了。

每次看到爱美的女孩染着得红红的指甲，有时便会不由自主地举起自己透明的指甲在阳光下细瞧，方佛要透过岁月的时光看到外婆给我染的那些红红的指甲。指甲花开时，有红的，紫的，外婆便会把帮我把指甲刮去薄薄的一层，蘸点盐在指甲花，然后把指甲花贴在指甲上，用树叶包上一个晚上，第二天指甲便会染上颜色，总要好久才能洗尽。现在也没用过指甲油，每次闻到指甲油类似油漆的味道便望而却步，就不免想起外婆的那些带着清香的指甲花来，想起了外婆的后院。

长大后，去外婆家的次数越来越少，外婆的后院也很少光顾了，只是每次去时，我的那些花花草草依然被外婆照顾得很好，是外婆，日复一日地为我保留着童年的欢乐和记忆。外婆病重的时候，外婆的后院也荒芜了，那时，我接近高考。外婆走后不久，我回到了我儿时的乐园，外婆的后院，那些花花草草已经枯萎了，后院里四处长满了不知名的杂草，风吹过时，满目荒凉。我的那些花花草草，我的那些被外婆保存了多年的童年的欢乐，都随着外婆一起离去。

那时可能是学了《神笔马良》的缘故，便想吹着笛子骑在牛背上做一个真正的牧童，心血来潮地削了根竹子，偷偷拿了把菜刀做起笛子来。结果笛子没做好，手却削了，爱哭的我霎时哭得惊天动地。外婆捏着我的手指带着我回家，边走边说“都是菜刀不好，等会打它。”那时外婆的话居然骗过小小的我，竟觉得疼痛有所减轻。过了这么多年，食指上依然有淡淡的刀痕。值得讽刺的是，五音不全的我至今对音乐一窍不通。不觉遗憾，只是有时看到食指上的伤痕时，便会想起外婆的话，那些骗过傻傻的我的疼爱的话语。

我们那里有种风俗，老人到了50岁便会给自己准备棺材，以免去世的时候匆匆忙忙。小的时候，外婆的房间里也放了一口棺材，白色的，没有涂漆的，外婆总喜欢把贵重东西放在里面。对棺材的恐惧是在四年级的时候，看到同学的妈妈被棺材抬走时她呼天抢地的的哭泣，那时才开始明白棺材的真正含义：带走你亲爱的人。从那以后，便对棺材有种莫名的恐惧。也是从那时起，我不再陪外婆睡觉，不再走进她的房间，远远的看一眼也会感到寒意。外婆曾央求过我：“我最疼你了，即使我走了也不会吓你的。”大人们也跟我解释过多次，只不过是一个大箱子而已，可无论他们解释也消除不了我的恐惧。由于无人照看，被逼急了，我说我蹬被子时外婆会揪我。长大后的我想起小时任性的谎言时，懊恼不已，我想那时的谎言一定伤害了最疼爱我的外婆。只是对棺材依然感到恐惧，也没有机会对外婆讲我的懊悔了。

点点碎碎的回忆，只是因为思念，想念外婆，想念我那被外婆小心照料的童年！

夜里梦到外婆，还是一脸慈祥的样子，用期待的眼光定定地看着我，喃喃地叫着我的名字。醒来的时候，耳边还依稀感觉到外婆的呼唤，躺在黑黑的夜里，思维异常地清晰，我不知道远在天堂的外婆又怎会走进我的梦。

小的时候，总爱往外婆的家里跑，那时外婆的家有个后院，里面有几棵高大的梨树，梨树的间隙种上花生，油菜之类的。还有一丛栀子花树，刺玫花，我也曾在里面种过一片金银花，指甲花，外婆对我很是娇宠，每次我兴致来了种的花花草草总是她每天帮我浇水，悉心照料，每次看到别人家有什么花苗时总会给我要来一些。我想长大后我喜欢摘花应该是在外婆的娇宠下养成的吧。

大学时，东区研究生院教工楼下有几排栀子花树，每到四五月时便开得一树灿烂，清香四溢。那时总喜欢跑去摘几朵，回来后浸在瓶子里便满寝室的馨香；还有教二楼旁的桂花树，也采来夹在书中，上课无聊时便嗅嗅。宋还曾经就我的恶习声讨过我，我也写了篇名曰《花语》为自己辩解。其实只有我知道，在摘花的背后隐藏了多少娇宠的爱，外婆的爱伴随着我成长的日子。常常地，在看到那种生长在枝头的花时，便会想起外婆。也许摘花也是一种纪念，纪念难以忘却的爱。

《花语》

红楼的石缘，聊斋的狐缘，我想在这个爱情速成的年代，人如幽约在身，也有花缘。读了席慕容的《一棵开花的树》，便为自己喜欢摘花找了一个堂而皇之的理由。喜欢摘花，犹爱那种努力开在路边，山坡上，不受人恩惠，汲日月之光，饮自然之露，自得风流的花。每朵花都有它自己的使命，它努力一生的春秋，只为了在它最美丽的短暂岁月里傲然挺立在枝头，吐露一生的芬芳，等待着在佛祖前求了五百年的尘缘。

可惜，没人驻足细瞧它美丽容颜中倾注期盼，没人读懂它长久来默默等待的忧伤，没人听见它悠悠花语中流淌的低泣。人们看到的只是它娇艳的花姿在岁月里站成了一到亮丽的风景，然后为守卫这份美丽悄然地离开让它孤独地挺立在枝头寂寞地花开花落。不想让风吹皱它的容颜；也怕它在炎炎夏日里用画饼充饥的方法固执地守望着那份越来越清瘦的情感，然后孤独地变老；怕看到它期待的人无视走过的匆匆脚步敲碎它的心时那凋零一地的花瓣。于是，我情愿把它摘下来，找一个普通的玻璃杯，用清水浸泡它的疲倦，湿润那颗苦涩的花心。在每个清晨细数它的朵朵笑颜，用心去感受它的缕缕清香，陪它在永不知结局的等待中做梦中的期待，让它知道有人看到它的忧伤，有人读懂了它的期盼，有人在它最美丽的时候与它相伴。

你说你好孤独 日子过得很辛苦
早就忘了如何 寻找幸福
太多的包袱 显的更加无助
在没有音乐的时候 很想一个人跳舞

跟不上你的脚步 干脆就说迷了路
干脆就继续麻木 对你有没有帮助
可以笑也可以哭 不一定要别人保护
不要让现实残酷 把你赶上绝路

你说你的感触 已经变的很模糊
想走的路 还是有点凹凸
放弃的依附 一切都不在乎
眼看着 别人的幸福 还能怎么忌妒     

    听这首歌时,心情如同歌词,凹凸.有点看不懂歌词,可能是没有触动我心中的某个地方吧.歌很好听,就如同好文章,有的时候并不是歌好或文章好,而是它触动了你心中某个不为人知的角落,于是喜欢,于是感叹.

    "你说的你的感触,已经变的很模糊;想走的路,还是有点凹凸"

     "可以笑也可以哭,不一定要别人保护"

        毕业后，我便决定把我的青春和梦想挥洒在深圳这片据说片地是黄金的地方，那时从家走时走得很决裂，豪情壮志地向爸妈挥着手，说要在深圳找到自己的天地，还安慰妈说好儿女志在四方，理想有多远路就有多远。

       每次妈打电话来时我都兴高才烈地向妈汇报：深圳的房子又多又高，车子排成线又豪华，人匆匆忙忙不停地赚钱。说得好似不久的将来我能住在高级住宅区，坐进豪华小车。我没说的是你的女儿住在农民房里，每天见不到阳光，看到小强时已能平静地目送它远去，人来来往往可是都很漠然连问路都没人理。

       那天妈打电话来说：别看你成天装成一副张牙舞爪的样子，说到底还是稻草人一个，不管走多远长多大都是妈妈的女儿。那时，蓦然听到这句话时，才懂得：我永远都是妈妈的稻草人女儿，幸福的稻草人！

     收到同学的短信：每天早上醒来的时候，我都怀疑今天自己能否快乐。现在我知道了，那是幸福。

     简简单单的一句话，看到后还是想了好久好久，原来幸福真的很近，如此简单。